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‧ 愛 最大 !
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愛 ,是存在的唯一意義。
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她是誰

我眼裡看不見孩子驚恐的表情
因為從頭到尾只有我一個人瘋狂的鬼吼鬼叫
失控的尖叫聲和憤怒地拍桌
那個畫面,儼然就是一個蕭查某發狂的景象。

一再的在孩子面前失控
為什麼呢
我把持不住我的怒火
活生生地在孩子面前展現我最醜陋不勘的自己
我不想這樣,我不想這樣
但又忍不住鬼打牆的失控 
好累好煩好緊繃好壓抑好負面好醜陋

凱文說: 妳要堅強阿,你怎麼可以在孩子面前表現出軟弱的樣子,你是媽媽阿,你要hold住阿。
老公你知道嗎,因為你這些話我更加痛苦與難過了。

因為你完全無法痛我之痛,苦我之苦。
當然,你無法體會,這不能怪你。因為帶孩子是我的工作,是我的職責,是我的事情。
跟你不一樣。
雖然! 你當然也會陪伴他們,跟其他的父親比起來你算是一個好爸爸了,你下班回來還會陪他們吃飯玩耍洗澡甚至偶爾會跟他們講睡前故事。你給孩子們的愛很豐富,很健全。假日的時候你也會陪他們運動玩耍,讓我一個人出去放風放鬆一下。
但你是自由的阿,你平常上班的時候是自在的阿,不像我被孩子精神綁架著,孩子的一靜一動都牽引著我,孩子的好壞都與媽媽有關。孩子的任何問題都是媽媽的問題,孩子的任何OOXX都是因為媽媽。
我被*媽媽*這個稱呼綁架了。我的全身全部的思緒都被這個名稱被制壓了。我感受不到快樂,至少現在無法。

生氣的時候,有時會整個頭皮發麻,我的手會握拳,有很大的氣流在我身上滾動著但沒有出口。我想發洩,手上拿著的筷子我想折斷,桌上的盤子我想整桌掃掉,我想踢飛眼前的椅子。但無論我怎麼氣,我不會出手傷害孩子。因為他們畢竟是我的寶貝。
我被困住了,在這樣的生活,在這個身分裡,在我無法盡情徜徉的天空裡,我成了一頭困獸。所以我大叫,我需要嘶吼,我常常想唱歌, 還有很多時候我好想哭。我需要出口。不管是用任何方式,我都需要。
 

我生病了嗎,我的情緒失調了嗎,答案我自己很清楚。但怎麼解救自己呢,我還在找答案。


 

 

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